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喜欢和同事说自己的私事,这真的好吗?| 忙 Day

2019-04-02 来源:南都周刊  浏览:    关键词:

为了和同事拉近关系,恰当抖点“料”出来是个好办法。

但也不是一切私人事情都合适拿来搞关系。

前段时间,和朋友a小聚,她和我们讲了一位同事的狗血爱情,尺度之大简直让人嗔目结舌。

从男友撩她的套路、为她花过几钱到俩人的后续交往都说得清分明楚。

6个月的爱情,弄得像旷世之恋一样,举世皆知。

可问题是,a和她只是普通同事关系啊,就算同批入职关系还行、就算处于甘美忍不住要和他人分享,但也真不用什么都说吧。

的确,为了和同事拉近关系,恰当抖点“料”出来是个好办法。

比如,在茶水间聊聊昨晚追的剧,一同吃午饭时谈谈生活不易、下班乘坐的地铁上聊聊化装心得、共同吐槽一下新来的同事不太给力,这些都是和同事升华关系的小伎俩。

社会意理学中有个概念叫自我暴露(self-disclosure),指的是一个人自发地、有认识地向另一个人暴露自己真实且重要的信息,也就是和对方分享关于自己的私密信息和真心话。

实验已证明:自我暴露是人际关系展开的中心,自我暴露的水平越高,关系间的密切水平就越高。

但也不是一切私人的事情都合适拿来搞关系。

往常的人,对亲爹亲妈还要强调一下“边境”,何况同事之间,边境得像万里长城一样耸立不倒吧。

你想把自己深化剖析一番向对方证明自己的诚意,殊不知这在职场上可能是个作死的行为。

首先,在办公室把私事当作茶余饭后的八卦来源,或许是极端冒犯对方的行为。

之前我实习的公司,团队里一半以上都是结婚生子的大姐们。

有一次大家一同吃午饭,有位同事聊起最近陪老公结扎的话题。

大约是惧怕不测怀孕吧,大姐们纷繁讯问起细致流程、术后状况。

那位同事也不见外,事无巨细聊了整个手术过程。

当时,行将走出大学校门的我连男友都没有,听大家众口一词聊这个话题,真是留下了终身难忘的心理阴影啊。

其次,你的私事会成为你的“软肋”。

表姐当年在公司时和一位同事很是聊得来,工作上也合拍,同事关系慢慢升华成为朋友关系。

工作两年后,公司要新成立一个部门,需求选拔一位同事担任指导新部门,表姐是三位候选人之一。

但她当时也动了出国进修的念头,想趁着年轻多学点学问、见见世面。

面对提升机遇,表姐很犹疑,有点想推迟读书的计划。

可没过多久,表姐就从候选人中被除了名,而那位同事毛遂自荐登上了名单。

表姐问上司,为什么不让她参与竞争,上司一脸不爽地说“听说你准备离职要出国留学啊。

”出国求学的事全公司只需那位同事知道,她曾看到表姐在地铁上背单词,表姐想着两年下来二人关系不错,就把自己的想法通知了对方,没瞒着。

结果,反被同事应用。

对同事掏心掏肺、背后却被捅刀子的故事我们听的还少么?最后,少谈私事,也是保全自己的形象。

假如你身边有一位喜欢把你当知心大姐姐、总爱拉着你“诉衷肠”、和你讲私事八卦的同事,讲真,你对这位同事会做出什么样的评价?你会觉得她是需求你维护、人畜无害、自然无污染的小天真么?估量很难吧。

你可能会把她归类为以下这三类人中的一种:1. 往好了想,这孩子就是单纯、没城府,可你难免推测这样的人业务才干能好么?2. 一天心机不在工作上,就会家长里短讲八卦、说隐私。

3. 这么不拿我当外人,怕不是有什么“阴谋”吧?别怪职场人世故/不轻信于人/有“被害妄想症”,职场又不是玩“过家家”,的确没必要演我们时相亲相爱的一家人。

当年看《穿Prada的女王》这部电影时,最让我感触的不是剧中的华服、安迪的蜕变、时辰气势如虹的“女魔头”米兰达,而是有一幕,平常气场两米八的米兰达再次面临离婚,她卸去妆容,衣着睡衣,带着哭红的眼圈素颜和安迪确认接下来的工作流程。

原来,工作时时辰坚持气场强大的米兰达私底下的生活里也有无助、难过的时分,但职场不置信眼泪,更置信“装”,无论你是装模作样、还是装模作样,大家认准的是你在人前台上的演技,私自时的真情流露没几个人会真的在乎。

对多数人而言,职场就是我们各自带好面具,一边协作、一边掠取。

可假如和同事只谈公事也不理想,总有不在工作场所碰面的时分——打卡网红餐厅碰到时、上班通勤路上偶遇时,还拿出流程来核对项目进度,也不合时宜。

同事之间,什么样尺度的私事是安全的?美国著名心理学教授戴维·迈尔斯(David Myer)在著作《社会意理学》中提到,自我暴露分为四个层次:第一层是最表层,触及我们的兴味、喜好等;第二层是个人对事物的见地和态度;第三层是人际关系与自我评价,如和父母的关系、亲子关系、以及自卑等心情;第四层是最深层,主要触及不会随意向他人透露的隐私。

这个层次的分类也适用于职场人聊私的尺度。

和普通同事聊天时,前两个层次基本够用。

那个衣服的牌子你觉得很棒、最近不测收获的好听的歌单、追了很久的一部剧、某位明星分手又复合你有什么见地……这些都能够作为私自里的谈资。

触及第三层次时,启齿前请你谨慎思索两个问题:这个话题真的合适向对方讯问或倾吐么?为什么你希望倾吐的对象是TA?至于私密的第四层,比如触及权限等级的音讯、个人私生活、你的野心、财物状况等这些隐私,大多时分真的是自己憋出“内伤”也比通知同事的杀伤力要小。

正如复旦大学人气教员陈果所说,两个戴着面具的人就不用做朋友了。

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